Love (238)

A nagymama süti receptjében ismerjük a titkos hozzávalót; a film 15. percében tudjuk, mi lesz a „nagy” fordulat; a szülinapi meglepetés még sosem volt igazán meglepetés; nade mit is várhatunk magunktól, amikor már 3 éves korunkban felkutattuk a karácsonyi ajándékot a szekrény mélyén...?

Hála a kíváncsiságunknak, amint titkot szimatolunk, egyből beindul a kopó-radar és meg sem állunk a rejtély megoldásáig. A CBS Reality Hidegvérrel c. műsora kapcsán most összegyűjtött 3+1 szituációt, amikor önjelölt detektívvé változunk, és legtöbbször teljesen feleslegesen...

1. Titkos szeretők

Kivel ne esett volna meg, hogy az egyik legjobb barátja kedvesét látja – másvalakivel sétálgatni, szemmel láthatóan nagy egyetértésben. Az ilyen gyanús helyzetekben logikusabbnak tűnik egy privát nyomozásba kezdeni, ahelyett, hogy megemlítenénk a barátunknak az illetőt. Az internet és az összes social platform segítségére szükség van ilyenkor, de mivel a fotó alapján nehezen keresünk, általában eredménytelen a munkánk. A végén persze mindig kiderül, hogy egy távoli családtagot gyanúsítottunk meg.

2. Hűtőrablók

 

r555 0568f
Ha a hűtőből hiányzik egy süti, biztos, hogy nyomozásba kezdünk! / Fotó: Shutterstock


A szokásos délutáni szénhidrátéhség támadása képes elvenni az ember eszét és józan ítélőképességét. Az életünkre mernénk esküdni, hogy a tegnapi sütiből maradt egy jó nagy szelet, amit előrelátóan eltettük mára, és most – nyoma veszett. Azonnal feltámad a vad nyomozói ösztön, és a lázas hűtőkutatás közepette egyből ki akarjuk deríteni, ki volt az elkövető. Az eszközök a passzív agressziótól a korábbi bűnbak megvádolásáig végtelenek. Aztán a nagy veszekedések közepette vagy bevalljuk, vagy nem, hogy időközben beugrott: valójában előző éjjel dobtuk be titokban.

3. Ki a gyilkos?

Ahogy leülünk egy krimi elé, egyből nyomozóvá válunk: tudjuk, mi történt, milyen eszközt használtak és ki volt a tettes. Természetesen mindezt fennhangon, hogy a többieknek se legyen kétsége éles elménket illetően. Környezetünk legfeljebb úgy áll bosszút, hogy a végén megsemmisítően közlik: egyértelmű volt.

+1. Szerelem első látásra

ftg 8fe47

ftg 33d8a
Randi partnerünket az első találkozás előtt általában a közösségi oldalakon lenyomozzuk / Fotó: Shutterstock


Egy bemutatkozás és pár szó váltása elég, hogy elborítson mindent a rózsaszín köd – ugye ismerős? De megbízható-e? Ő is megszakított mindenkivel minden kapcsolatot, miután váltottunk három szót, mert ő is érzi...? A hirtelen jött izgalomnak köszönhetően egyből nyomozóvá válunk, Sherlock Holmes lelkes amatőr mellettünk: pár kattintás után múltjának és jelenének minden szegletét feltárjuk, kapcsolatait, munkahelyeit, kedvenc ételét-italát, filmjeit, és persze azt a sok szebbnél-szebb lányt, akit ismer és nyilván mindegyikkel volt, sőt van is valami! Az első randin aztán a nyakába is zúdítjuk számon kérő kérdéseinket, amit ő persze teljesen félreért, hiszen mi csak szerelemből tettük mindezt...


Ki a világmindenség legjobb, legideálisabb felesége? A válasz egyértelmű... vagy mégsem? Lássuk mit súgnak meg nekünk minderről a csillagok:

Feleségrangsor a horoszkóp szerint

12. hely: Skorpió
Varázslatosan szép, hihetetlenül vonzó, bámulatosan okos. Ez a Skorpió, a legrosszabb feleség. Hiszen az a férfi, aki egy ilyen tüneményes teremtést feleségül vesz, önként hajtja fejét rabigába. Bár kétségtelen, hogy egy ilyen hölgyet méltó és megtisztelő szolgálni, de mire a férfi kitanulja nehéz jellemének csínját-bínját, már valószínűleg megőszült, de talán meg is kopaszodott, impotenssé vált és már biztos régen nyugdíjas.

11. hely: Halak
Egy Halat feleségül venni olyan, mintha az ember egy kiscicát fogadna örökbe. Haszna aztán nem sok. A Halak igencsak tüneményesek és szórakoztatóak. Amennyiben az ebben az állatövi jegyben született feleségünknek éppen jó kedve van, valóban egy szeretnivaló, szeretetreméltó kiscica. Valamilyen rejtélyes okból kifolyólag az erősebb nem képviselői képesek a legfanatikusabban függeni a Halaktól. Még abban az esetben is, ha valaki veszi a bátorságot és szakít a Halakkal, annak az élete egy ilyen kapcsolat után értelmetlennek és merő pusztaságnak tűnik.

10. hely: Oroszlán
Csak a legbátrabbak kezdenek ki egy Oroszlánnal. Az Oroszlán-feleségek valóságos mozgó kirakatok, övék a legszebb ékszerek, a legjobb gépkocsik, mindenből a legeslegjobb. Minden csak és kizárólag a ragadozó étvágyuktól függ. Tisztán elméletileg lehetséges a tőlük való elválás, de a gyakorlat szerint a válás után már minden nő végtelenül unalmasnak és fakónak tűnik az előzőhöz képest. Csak hát egy újabb Oroszlánhölgyet anyagilag bírni, nos, ez az, ami már nem megy!

9. hely: Nyilas
Maga a Sátán! Minden és csak az, amit Ő akar. Ő a te halhatatlan lelked. Ahogy és amit Ő mond, az, és csak az lesz. Mindig és mindenkor. És, hajj, csak egyszer próbálj nem engedelmeskedni! A pokol tüzei nyaldossák talpad, életed végéig.

8. hely: Ikrek
A legveszélyesebb feleség-fajta! Ha valaki, ő aztán tudja, kiféle, miféle a férje valójában. Előtte semmi sem marad rejtve, jobban teszed, ha nem is próbálkozol. Éles látásával mindent észrevesz, úgy hogy gyorsan tedd csak vissza azt a sütit, elég dagi vagy már így is!

7. hely: Kos
Nagyon érdekes feleség-típus. Ő a legjobb, ami egy férfi életében történhet; és erről a Kos-feleség 100%-ig meg van győződve! Az utolsókig képes küzdeni, de a férj fog hozzá alkalmazkodni és nem fordítva. Igaz, ez utóbbi javára történik mindez.

6. hely: Mérleg
Kiváló szakács, nagyon szép és jó szerető, ez a Mérleg. Egy álom, ugye? Igen ám, de csak azokon a napokon, amikor Őfelsége kegyes, jóságos és gyöngéd. Mert a többi időt eltölti vitával, veszekedéssel, hisztis, és egyszerűen ez ember agyára megy.

5. hely: Szűz
A Szűz-feleség nagyszerű társ, a legjobb barát és bajtárs. Meggyőződése, hogy a párkapcsolatnak abba az irányba kell elmozdulnia, ahová ő gondolja. És a vezéralak is nyilván ő lesz. Formálisan természetesen te leszel, de amikor felelős döntést kell hozni, ő lép a színre és dönt. Ő, a Szűz, az anyaoroszlán. És ha a leánykéréskor netalántán azt a választ kapod, hogy „Gondolkozom.”, akkor futás, pajtás!

4. hely: Bika
Egy ilyen hölgyet feleségül venni csak akkor éri meg, ha gazdag és kellően vicces vagy. Addig fel nem hagy tevékenységével, amíg belőled sikeres férfit nem farag. Igaz, közben a boldogság is elröppen belőled. Viszont, ha kellően kitartó vagy és viccesen állsz a dolgokhoz, akkor nincs más hátra: hajrá!

3. hely: Bak
Csak ideális férfi lehet egy ideális nő társa, ez teljesen magától értetődő. A Bak partnerválasztásánál a fő szempont a haszonelvűség és a használhatóság és nem valamiféle szerelem. És ha egy Bak téged egyszer kiválasztott, akkor megütötted a főnyereményt: életed végéig szerencsés leszel. Kivéve, persze, ha bakot lőttél...

2. hely: Vízöntő
Összeállításunkban a Vízöntő került a második helyre. Ő egy örök-fiatal, életvidám légies és nagyon finom teremtés, minden férfi álma. Azonban ezt az álmot beteljesíteni nem egyszerű, nem kevés állhatatosságra lesz szükséged hozzá, ugyanis egy Vízöntőt oltár elé vezetni, nos, nem a legegyszerűbb feladatok egyike.

1. hely: Rák
Egy Rák számára a család a legfontosabb. Erre a feleségre nem lehet panasz. Egyszerre szép, okos és kellően házias, sőt, még a férj családját is imádja. Már-már álomszerű. És hogy miért nem teljesen? Számára a család a fő. Amennyiben elfelejted a családi kötelezettségeidet, azért nagyon megbűnhődsz! És nem éri meg sajnálkozni, hogy miért nem egy Szűz-feleségem van. Tilos!

Ez a horoszkóp-összeállítás inkább vicces, mint komoly, tehát senki se vegye a szívére. De azért minden viccben van valami igazság is, nemde?

Ritkán látunk így majmot, de ez a majom viszi a pálmát. Valami hihetetlen, ahogyan rendületlenül egy hölgyet figyel. Mint aki totál szerelmes és nem tudja levenni a szemét róla:D Vajon mit érezhetett?


A hölgy persze jót kacag, de nem is csoda. Hisz ha valakire így nézne egy ilyen majom valószínű ugyan ezt tenné. De persze ez csak egy majom azok közül akik igen meglepő dolgokat tesz.

Láthattok olyat is, aki egy kisbabának akarja megmagyarázni azt, amit senki sem értene meg. Vagy épp egy ideges majmot amin percekig lehet szakadni a nevetéstől.

Hát, minden esetre érdekes állatok, amik jól elszórakoztatnak benneteket.


 

Vannak dolgok, amelyek a legtöbb férfire jellemzők, és a nők sem megérteni sem elfogadni nem képesek igazán ezeket hosszú távon. Persze ha egészséges szinten művelik ezeket a fiúk, akkor semmi gond nincs, hiszen a nőknek is vannak nehezen elviselhető furcsaságaik (hajaj!).

Egy régóta tartó párkapcsolatban fontos, hogy mindkét fél tekintettel legyen a másikra, és ne vigye túlzásba a saját kis hülyeségeit, mert ártatlan, bosszantó apróságból könnyen válóok lehet belőlük.


1. Lustálkodás. Kérdés nélkül ez áll az első helyen, és szinte minden férfira igaz. Végre senki sem zavarja őket a párnák között, senki sem figyelmeztet, hogy végre fel kéne kelni, vagy hogy ideje mosakodni, mert egy óra múlva fontos találkozó lesz a főnökkel.

2. “Kalandozgatás” az interneten. Ne legyünk álszentek, és nevezzük nevén a gyereket: ahogy egy férfi egyedül marad, máris felmegy egy olyan csatornára. És nem csak azért, hogy nézelődjön.

3. Hirtelen jött neveletlenség. Egy férfi egyedül, otthon, amikor csak tud, elengedi magát: szellent, böfög, és nagyokat vigyorog hozzá.

4. Információszerzés. Kötelező program a régi barátnők ellenőrzése a Facebookon, az új kolléganő nyaralós, bikinis fotóinak nézegetése az Instagramon, amit egyébként nehezen tud megtenni a barátnő/felség jelenlétében.

5. Önkép erősítése. A férfiak egyedül imádnak a tükör előtt pózolni, megfeszíteni az izmaikat, belőni a frizurájukat, majd konstatálni, hogy nem is néznek ki olyan rosszul. Érdekes módon ebben a sörhas és az úszógumi sem zavarja őket.

6.Szórakozás. Egyedül, otthon a férfiak előszeretettel tapadnak rá a játékkonzolra, lapozgatják a Playboyt, vagy néznek olyan horrorfilmet, amit a félősebb asszonnyal amúgy sem lehetne.

7. Egészségtelen étkezés. Nincs senki, aki főzzön, ezért jöhet a gyorséttermi kaja, a hamburgerek, a pizza, a nachos, utána a sör, a whisky, és az egészet lefojtani egy cigarettával.

8. Támadás a hűtő ellen. Kóstoló a kolbászból, a sajtból, az uborkából, hozzá pár korty az üdítőből, mindezt pedig a világért sem bonyolítaná evőeszközök használatával. Csak harapásnyomok maradnak utána, és az biztos, hogy egy poharat sem kell elmosogatnia a visszatérő nőnek.

9. Ajándékozás. Persze maguknak vesznek valami szépet az interneten, de titokban ám: valami számítógépes játékot, vagy CD-t, sportruházatot, egyszóval akármit, amit már régóta szeretnének a magukénak tudni, de nem akarnak miatta magyarázkodni a párjuknak.

10. Lazítás. Minden férfi hallgat titokban Lady Gagát és Beyoncét is, ráadásul közben énekel és táncol is hozzá. Csak az zavarja, ha valaki mindezt látja, zárt ajtók mögött azonban mindent szabad.

11. Betegség esetén rájuk sem lehet ismerni. Miért fáj a fejem? Úgy tűnik rákos vagyok. Hogyan kell gyógyítani a rákot? És más gyógyíthatatlan betegségeket? Egy egyszerű megfázás is teljesen kiborítja őket, és sokkal rosszabbul viselik, mint a nők.


12. Minden erőfeszítés elkerülése. Használt zoknik a lakás négy sarkában, üres sörös dobozok váratlan helyeken, egész nap egy póló és egy kisgatya viselése, mosakodni és borotválkozni pedig csak akkor kell, ha a barátnő hazajött.

Danny Jones hatalmasra nőtt, fitnesz edzőként dolgozik.


Danny igazi ember-hegy: szinte két méter magas és hatalmas izmai vannak. A közösségi oldalakon rajonganak érte, nemcsak teste miatt, hanem értékes tanácsainak is köszönhetően.

Mindenkit meglepett azonban, amikor a fiatal férfi megmutatta barátnőjét. A nő igazán csinos, ám mellette nagyon törékenynek tűnik, hatalmas köztük a méretbeli különbség.


Nektek mi a véleményetek, összeillő pár?

aw fc79c

Kedves Uraim!
Nyilván mindegyikőtöknek volt már dolga lánnyal, csajjal, asszonnyal, nővel, nőnek álcázott sárkánnyal, nőnek álcázott istencsapásával, Medúzával, akinek a pillantásától megfagyott a vér az ereitekben.
Ha így van, akkor nyilván fogjátok tudni használni ezt a rövid kis útmutatót, amit a nő nevű furcsa szerzethez használnotok érdemes!

 

4545 0ec76

A NŐ KÉZIKÖNYVE

HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Gratulálunk az új nőhöz!
Tartsuk be a használati utasítást, és a nő garantáltan doromboló cicusként hálálja meg, mindig lesz vacsora és egy kis hancur.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Üzembe helyezés előtt érdemes kicsit átnézni a szinonima szótárat, a szép, csinos, csábító szavak variációira fókuszálva, valamint az sem hátrány, ha nem üres a pénztárca.
Új nőt vigye fodrászhoz, adjon rá csinos ruhát! Nő csak akkor garanciális ha bekapcsoláskor tükörbe nézve nem éri megrázkódtatás.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A nő leírása:
A nő törékenynek tűnő, ám roppant veszélyes modell, melynek legtöbbje folyamatosan beszédre van kapcsolva. Eme funkció csak akkor hallgat el, ha nagyon komoly baj van, ilyenkor robbanásveszély lép életbe.
A nő hiú. Létfontosságú számára a külseje – haja, szeme, alakja – ezek állandó dicsérete és folytonos frissítése nélkülözhetetlen a modell megfelelő működéséhez. A némileg torzult modelleknél a torzulást észrevenni és főképp szóvá tenni SZIGORÚAN TILOS! Ugyancsak TILOS másik modell látványos szemrevételezése vagy dicsérete!
A nő alapfunkciói közt szerepel a főzés és háztartásvezetés, s a legtöbb modellben beépített anya funkció is szerepet kapott.
A nő szakszerű üzemeltetéséhez folyamatosan ismételgetni ajánlott: intelligens, szép, sovány, jól vezetsz, csinos, új szoknya, új cipő.
Fontos figyelmes arccal kérdezgetni, mit gondol. Fontos egy-egy hosszú beszédfunkció alatt bólogatni, még akkor is, ha gondolatban máshol járnak az Urak.
A női modell szereti simogatást, s ha épp nincs olajcsere vagy robbanásveszély, nagyon szereti sz e.x.et. Ha ez utóbbi kívánságát kifejezi, akkor mindenképpen meg kell neki adni. Mindegy, hogy az ágyban vagy a háztetőn, a konyhaasztalon vagy egyéb extrém helyeken kívánja. Ha a kívánságot nem teljesítjük, hosszan tartó, fejben jelentkező meghibásodás várható!


A nő karbantartása:
Nő hamar elveszíti önbizalmát, ilyenkor könnyen sírva fakad. Ebben a helyzetben dicsérni kell, és hagyni, hogy órákig beszéljen telefonon a barátnőjével. Ettől visszanyeri jókedvét. Nagyon szereti a meglepetéseket, a romantikus helyzeteket. Gyakori virág vétel erősen ajánlott! Észben kell tartani a születés és névnapokat, különböző évfordulókat. Ezen eseményekkor különösen fontos a sok dicséret és ajándék!

 

0202 0aa73

Gyakori működési problémák:
1: A nő folyamatosan vásárol – érdemes a régi dolgok közül kiszanálni, hogy elférjenek az új szerzemények.
2: A nő egész nap telefonál – érdemes sportcsatornára állítani a tv-t, így tartalmasan telik az idő.
3: A nő furcsa arckifejezéssel azt mondja : SEMMI, aztán gyanúsan elnémítja a beszéd funkciót – azonnal el kell hagyni a környéket. Virág vétele ajánlott!
4: A nőnek gyakran fáj a feje – okok gyors kiderítése javasolt, amennyiben életbe lép a 3-as hiba, ajándék vétele ajánlott, végső esetben karbantartó (pszichológus) bevonása, vagy új sz. e. xmodell vétele.

Kedves Férfiak!
A női szerkezetből két egyforma nem kapható, lévén felettébb bonyolult. Itt az általános, leegyszerűsített leírást olvastátok, kérjük, minden esetben tapasztaljátok ki a saját példányotokat.
A női modell bonyolult ugyan, de felettébb simulékony, házias, minden szempontból igazi csoda – ha odafigyeltek arra, hogy szakszerűen használjátok és rendszeresen karbantartjátok.
Sok sikert!

Ezt a listát írta össze egy brit srác barátnője a haverjaival Mallorcán bulizó barátjának.


A fiú pedig feltöltötte a vicces (és egyben félelmetes) listát a twitterére. Nem tudjuk eldönteni: a lány halál komolyan gondolta ezeket a pontokat, vagy viccből írt ilyen szigorú, tényleg betegesen féltékeny tízparancsolatot?

2q 05673

 


1. SOHA ne hagyd, hogy lemerüljön a telefonod! Minden nap hívj fel! (2 perc)
2. Semmi csajozás egyáltalán. Tilos csajra ránézni, tilos csajjal szóba állni, tilos csajhoz hozzáérni!!! (Ha megcsalsz, elpusztítok mindent, aminek köze van a Celtichez, és pokollá változtatom az életed. És megmondom Kimnek [Kimet nem tudjuk, hogy kicsoda, de valószínűleg a srác édesanyja].)
3. Ne kövess be lányokat közösségi oldalakon!
4. TETKÓ = TILOS. Le foglak ellenőrizni, ahogy hazajössz.
5. NE keverd a piákat! Drogozni lúzerség.
6. Hajózós partin tilos piálós játékokban részt venned az ellenkező nemmel.
7. Csak a saját ágyadban aludj!
8. Ne vegyél lányoknak italokat. Azt a pénzt rám is költheted.
9. Küldj Kimnek SMS-t minden nap. Biztos aggódni fog.
10. Minden csajnak mondd meg, hogy én létezem, oké? Aki flörtöl, AZT HAGYD OTT AZONNAL.

Lányok, ti is írnátok hasonló listát a pasitoknak? Fiúk, ti el bírnátok viselni egy ilyen barátnőt?? :D

A férfiak sok esetben a hallgatást választják. Elmondjuk, miért.
A nők és a férfiak teljesen eltérően kommunikálnak. Míg a nők szeretik kibeszélni minden dolgukat, a férfiak inkább magukba zárják őket, és ritkán fejezik ki érzelmeiket vagy sérelmeiket.


Ettől még persze bennük is ugyanúgy bennük vannak mind a pozitív, mind a negatív csalódások és a félelmek is. Egyszerűen csak máshogy kezelik ezeket.

Miért nem mondja ki, ha megbántod?

A férfiak érzékenyek, még akkor is, ha néha viccből megkapják a nőktől, hogy csak az autójuk vagy a telefonjuk iránt táplálnak érzelmeket. Egyszerűen csak nehezen tudják rendesen kimutatni.

A férfit is rosszul érintheti, ha egy nő nem empatikusan beszél vele, egyszerűen csak nem biztos, hogy ezt meg fogja említeni. Tehát amikor összevesztek, és ő nem reagál, valószínűleg ugyanúgy rosszul érzi magát tőle, csak nem vallja be neked.

 

par vita1 f6b02


Miért feszül be és hallgat, ha nem adsz neki saját szabadidőt?

Egy nő tovább le tud mondani a szabadságáról, ha éppen nem ez a prioritás az életében, egy férfi viszont ezt nehezebben teszi meg. Nagyobb szüksége van a szabadságára, a barátaira, az egyedüllétre. Ha egy idő után ezt nem kapja meg, és átveszik a hétköznapok meg a kötelességek az uralmat az élete felett, feszültség keletkezik benne.

A feszültség ilyenkor nem a nőnek szól, hanem a helyzetnek. Érdemes ebben az esetben kimenőt adni a férfinak, hogy picit le tudjon lazulni. Menjen el horgászni, töltsön egy estét a fiúkkal, vagy túrázzon egyet. Mindenkinek szüksége van arra, hogy legyen ideje magára, amikor nem szól hozzá senki. És nemcsak a férfinak, a nőnek is meg kell teremteni ugyanezt.


A csendbe menekül, ha nyomasztják az elvárások

Nemcsak a nők felé támaszt hatalmas elvárásokat a média, egy férfi is érezheti úgy, hogy túl magas mércének kell megfelelnie. Hogy túl sok mindennek kellene lennie egyszerre. Érzelmesnek, de mégis kicsit rosszfiúnak, szexinek, de közben odaadónak, kedvesnek és persze jóképűnek. Nyújtson anyagi és érzelmi biztonságot is.

Biztos, hogy van, hogy elégedetlen munkafronton, vagy úgy érzi, nem tudja eléggé boldoggá tenni a nőt, aki mellette van. Igen, még ha nem is beszél róla, néha egy férfit is nyomasztanak mások vagy saját belső elvárásai.

 

ferfiverseny c15ca


Amit soha, de soha, de soha nem mond ki: verseny az exszel

Köztudott, hogy a férfiak nagyon szeretik egymáshoz mérni magukat. Szeretnek versenybe kelni, akár karrierről van szó, akár egy nő szívét szeretnék maguknak megnyerni. És még ha az ex kapcsán nem is beszél róla, biztosan vannak helyzetek, amikor vele is össze fogja hasonlítani magát. Még akkor is, ha minden férfi azt mondja, nem érdekli, ki csapta neked a szelet előtte. Igenis, valahol mélyen, legbelül tudni akarják, jobban érzed-e magad velük, és jobb szeretők-e.


Az előző párkapcsolatokat mindig jótékony homály fedi

Akár csak te, a párod is csalódhatott előző kapcsolataiban. Bár a legtöbb férfi erről nem szeret beszélni, biztos lehetsz benne, hogy az ő életében is volt olyan, aki megbántotta. Lehet, hogy ezért lassabban nyílik meg, vagy csak később beszél róla, de valószínűleg csak azért, mert védi önmagát. Türelmesnek kell lenned vele ezzel kapcsolatban. Fontos, hogy beszéljetek a múltról, de meg kell találni hozzá a megfelelő időt, amikor már a férfi is kész van erre.

Ismét nem mindennapi hirdetésre bukkant a Bors.

A nők körében elképesztően népszerű A szürke ötven árnyalata. Jól tudja ezt a magyar Mr. Grey, aki a könyv és a film sikerét meglovagolva keresi „asszisztensét”. Hirdetése a budapesti Árpád hídi metrómegállónál bukkant fel: „33 éves, budapesti, értelmiségi úriember keresi partnerét komoly, intelligens, csinos, fiatal hallgatóhölgy személyében korlátok nélküli együttműködésre. A szabályok egy dologra jók: hogy megszegjük őket” – szól a szöveg. A Bors e-mailben jelentkezett rá: mit is takar a hosszú távú asszisztencia.

„Az igazit keresem, akit évtizedek óta várok, hogy eljöjjön. Három szenvedélyem van: a zene, a filmek, a harmadikat találd ki” – írta a férfi, aki on­linemarketing-szakértőként több céget is vezet.

 

1169850 0218 mr grey hirdetes 4b5e9
A magyar Mr. Grey hirdetése


A magyar Mr. Grey a véleményét is leírta a modern kori ismerkedésről és a romantikus vígjátékokról: „Az online ismerkedéssel garantált a csalódás. Ismerkedési forradalmat fogok végrehajtani Magyarországon. Be akarom bizonyítani: nem igaz, amit a hollywoodi filmek állítanak”. A hirdetésben megfogalmazott elképzelé­seinek ugyanakkor némileg ellentmondanak valódi vágyai: „Az álmom egy egyéjszakás kaland egy gyönyörű nővel, amit a Karib-tenger part­ján töltenénk. A má­sik álmomban Salma Hayekkel élek át egy mámoros, rockkal teli éjszakát” – osztotta meg.

A SLÁGERREGÉNY

A szürke ötven árnyalata egy olyan három kötetes regény, ami nem szűkölködik romantikában és erotikában. A történet szerint Anastasia Steele irodalom szakos egyetemista lány interjút készít Christian Grey sikeres vállalkozóval. A férfi egyszerre ijesztő és vonzó, szokatlan szexuális ízléssel megfejelve. A fiatal egyetemista ennek ellenére sóvárog a pasi után, aki szintén vonzódik a szelíd lányhoz.

Ne húzd ki az orr­sző­röd: be­le­hal­hatsz!

Az ak­tu­á­lis tren­dek sze­rint el­várt, hogy tes­tün­ket ne fedje sem­mi­lyen szőr­zet. Né­hány…
Illusztráció: Northfoto

Ezekkel a mondatokkal tudnak a legjobban felhúzni egy európait a turisták

Ha egy olaszt szeretne egy mondattal kihozni a sodrából, akkor próbálkozzon a "Ketchuppal eszem a…

Ki­rúg­ták a ma­gyar gól­ki­rályt

Klubja nem tart igényt az egy­kori leg­jobb mes­ter­lö­vészre. Több já­té­kos is kö­veti. Az NBI…

Össze­méri az NFL két sztárja, hogy kié a na­gyobb

Nem akár­mi­lyen fo­ga­dás szü­le­tett kö­zöt­tük. Tény­leg ko­mo­lyan gon­dol­ják? Per­sze a…